2022.03.20 思い切りでやって、チキる
今日は日曜日ですが朝から仕事。モチベーションなんて皆無だし、休日出勤のモチベーションについて考えると彼氏を思い出すので寂しくなる。休日出勤は私としては稼げるので嫌いではない。が、1人なので休日出勤中に彼氏からくるラインが大好きだ。そして、家に彼氏がいる。もしくは帰ったら会えるのであれば全力でタスクを鬼のような効率でこなしてまっさきに帰る。しかし、お別れした今、帰っても冬ということもあり寒いだけ。家の方が寛げるにはそうなのだが、正直職場の方が暖かいし光熱費を圧迫することも無い。呼び出された時に寒い思いをして外を経由することもない。帰る理由がないのだ。しかし、残る理由もないのだ。と思うと気分が落ち込む。張合いもないためだ。この仕事は良くも悪くもコミュニケーションもない作業である。
日中、優しい友人がコミュニケーションに付き合ってくれて、ここ1ヶ月くらいなんの進歩もなくしくしくしてるのに付き合ってくれている。ありがたい。今日も仕事なのにしくしくしながら仕事して、仕事しながらないちゃっている。迷惑な社会人だ。仕事のスピード落としていないから許してくれ。あっちにもこっちにも相談して、自分がマイペース人間でヨシヨシされたいだけの甘えたがりなことだけは飲み込んだ。そしたら、元彼に求めていることが今までよりわかった気がして、でも、それを求めるのはわがままだなって思ったら、今のこの時間もわがままだねって思ってしまった。
それで、元彼にLINEを送ったけれどこれも私のわがままだね。ごめんなさい。そいで、勢いのまま送ったけれど送らなくても答えは出して貰えただろうし、送ったことによってその答えにマイナスに引く力は加わったのか??意味があったのか??とか考えたらまたしんどくなった。
私はまだ、別れたことをちゃんと飲み込めていなくて。
本当はずっと一緒にいて欲しい。まだ甘えさせて欲しい。悲しい。だれか抱きしめてください。
2022.03.19 久しぶりの朝風呂と
5時すぎ、起きたけれども生憎の雪で、あさんぽするのを躊躇われたが、母親も良いタイミングで起床し、せっかくなので朝風呂にシフトチェンジ。幼少期から馴染み深い温泉に、プール??正解の用途が分からないが子供は泳ぎおば様は歩くプールがあるので全裸だが、10分ほどあさんぽがわりにウォーキングした。
家の風呂もそこまで得意じゃないけど私ですが、温泉はさらにのぼせやすく、すぐに転倒するので自分でコントロールする必要がある。なぜか、いつもよりは入りやすくていつもより長めに温泉を堪能できて大満足。
お家に勇み足でかえり、ホットサンドとコーヒーの丁寧な朝をしたら、買い物に出かけ、お菓子をたべ、ちょうどよくおそらく店内で捌いたマグロが美味しそうすぎてお昼ご飯に買った。母親が。
私は最近のトレーニングブームのための野菜とタンパク質を買った。
買い物もおわり、だらだらし、車にタイヤを詰み、1度出かけ、かえってきて、肉を切ったら私は帰宅。途中、またボルダリングによって、2つほど課題を落としたら満足した。
今日は割といい一日。と思ったのに帰宅したら泣けてきてしまって急いでお風呂にはいり温まった。
あしたは仕事なので寝よう。
2022.03.18 裏切りの金曜日。
嫌がらせかのようにゴミを死ぬほどいっぱいだして、やっと、終わりが少しだけ見えた。これを書いているのは日曜なのですが、金曜を思い出しながら書いているので書くことがあまりない。嫌がらせみたいな分量のゴミ出しは私に対しても嫌がらせのような分量で、今日はもうこれでおしまい。と思っていたのに思いつきで先生に仕事を続行させられて、ルーチン終わんないわ、疲れたわって感じ。まぁ、いろいろ一気に進んだからありがたいけども。
18-20時に来る佐川急便を待ちつつ、友人とお話していたら寒くて死にそうな上に19:30すぎてからきて、もうちょい早く来る予想だったわ……と謎に落ち込んだ。そのまま会話しつつボルダリングに行き、別れを惜しんだ。本日もボルダリング行くと言ったはずの人がこなくて、私は何故ボルダリング来たのか……となったがまぁ、いいでしょう。
今日は実家にかえり、お風呂のつもりが眠過ぎてうたた寝を数度してから諦めてコンタクトを外して寝た。
あしたはもーっといいひになるよね、ハム太郎。
2022.03.17 日々はすぎるし諦めの気持ちも増す。
今日は朝から有酸素。有言実行したので元気いっぱい歩いております。60分くらいかなと歩き始めたら33分くらいで元彼のアパートに到着。流石に退去手続きが完了していて、郵便受けに養生テープが貼られていて、あぁ、流石にもう、見にこなくて良いね。と、分かりきっていたが再確認して、朝から複雑な気持ち。私は何がしたいのだろうか。復縁はしたいのだろうか??もう、本人がいない、帰って来るはずもないアパートを再三訪れることになんの意味を見出しているのだろうか??
歩いてみると、割とどこまででも行けることに気付く。車で10-15分だったはずの場所にも30分程度歩けば着くし、そういったことをもう少し早く思い出すべきではあったんだろうね。
あさんぽをしたおかげで今日は計2万歩超えて満足。
2022.03.16 途中からやたら調子が良い
昨日を引きづって始まった本日ですが、午前中はずーっとグダグダ考えたままいました。
仕事はきっちり進めています。大丈夫です。
昼頃に何故かふわっと自分の心がきまって。それが継続できるかはわかりませんが、私は銀のインディアンであって、優しい中学生で、仕方なくね??と、開き直ってしまった。ヨシヨシしてくれないと不満だし、多少あれこれ言われて何かを制限されるのは別に構わないけども、友達は大事だし、何よりも甘やかされたい。
私が適当に、でも今でも付き合いがある友人には共通点があって、私に好意がなく、私も友情以上の好意がなく、どうでもいいからこそ適当に私に甘い。言いたいことを割と言えて甘えさせろと言えるし、言ったら甘やかしてくれる自信がある人間。それは多分、男女限らずだと思う 。だから、彼氏にはその最上級を求めているのだと思う。
焼肉は食べすぎまして、お腹が妊婦状態。歩こうかと思ったけれど、雨だし、寒いし、明日の自分に期待することにした。本来今日も明日もってゆうのが正解なんだけどね。
2022.03.15 占いってほんとに当たるんかなぁ
本日は仲のいいバイトくんの最終日なので急ぎ足でジムへ……。人が多くてやはりな。といったところ。
ここはキャバクラか??というくらいに愛されているバイトくんにひと目という具合に利用者が来ては話しかけたり貢物やら。私もそのうちの1人なのだけれども。
利用者の1人に占いをしていただいて、当たること、当たること。グサグサとささる。ただ、皆勘違いするのは私から別れたわけでもないし、私に100%非がないわけでもないということ。
だから、私に肯定的な話をされると私は泣いてしまう。
いっぱい考えたつもりなのに、まだいっぱい考えてしまう。私は銀のインディアンらしく、マイペースらしい。そうなのだろうか。好き勝手やって、帰ったらヨシヨシして欲しい人間らしい。それはそのとおり。元彼は金のカメレオンらしく、相性は悪くないらしい。相性が悪くないとか言われると、期待して泣いてしまいそう。ないたのだけども。金のカメレオンも優しい人らしく、優しいとか聞くと泣いてしまう。
どうしたものか。占い信じないタイプなんだけどグサグサ刺さる。1個凄く理解したのは私はヨシヨシされたいタイプなので、それをしてくれる相手じゃないとダメだということだった。
2022.03.14 死ぬほど体調不良はホワイトデー
ホワイトデーに執着している。去年の出来事です。去年はまだちゃんと交際していて、ホワイトデー１ヶ月前の2月14日バレンタインは日曜日だったかな??それで、彼にバレンタイン欲しいと言われたので張り切って作りましたとも。手作りと市販とワインとってしたんです。ホワイトデーはもらえるかな??ってワクワクしつつ仕事だったので仕事だぁーって嘆いていたら、俺があげるからいいだろ??といわれ、期待したのに無くて泣いた。誕生日の時に色々言われたから催促しなかったら、無かった。今になってもかなしい。今年はバレンタインの一日前に破局したので、私があげたくてバレンタインはあげたけどもホワイトデーは当然の如くなし……。少しだけ期待しちゃった……。
今日は一日頭痛が痛くて死にそうだった。
19時まで仕事だった。少し残業でした。
お風呂だけで寝てしまった。また掃除機しなかった。死にたい。
